Если вы желаете поделиться ссылкой с вашими друзьями, на интересный вам материал, то сделать это можно быстро и просто, нажав на кнопку:
Просто укажите имя и e-mail вашего друга. Можете добавить свой комментарий. После отправки приглашения, оно сразу же поступит на указанный вами e-mail. Общайтесь в удовольствие! ........................................... Добавить в закладки:
Обрати внимание
Лунно-солнечный прогноз
...........................................
Рекомендации по Лунному и Солнечному календарям
...........................................
Однажды сыну одного (очень богатого и уважаемого) Мастера дали подержать новую трость. Надо заметить что пристарелый Мастер был ОЧЕНЬ уважаемый, поэтому всегда ходил с элегантной тростью. Мальчик держал её в руках и с интересом рассматривал. Трость действительно по форме чем-то напоминала изогнутую корягу. Неудивительно, что у мальчика разыгралось воображение. И в какой-то момент он действительно натолкнулся на мысль что это волшебная палочка. Поскольку у детей очень богатая фантазия и они по настоящему верят в волшебство, маленький мальчик решил проверить как она будет в реале исполнять желания. Он закрыл глаза и какое-то время следил за своим дыханием. Потом четко сформулировал своё желание и... взмахнул палочкой. Конечно во время этого "взмаха" со стола упала чашка и разбилась ваза. От неожиданности мама тоже взмахнула, но руками. И хотела что-то сказать, но увидела как у Мастера из открытого рта падает трубка... прямо на колени. После этого палочку у ребенка конечно забрали. Но у Нас возникает вопрос. А что же всё-таки загадал маленький мальчик? Притом сейчас он имеет смелость утверждать что его желание исполнилось.
Добавлено (19.11.2009, 14:35) --------------------------------------------- Сказки про дракона просто восхитительны! СПАСИБО
Каждая словестно высказанная мысль определяет Наш выбор.
Сообщение отредактировал elernom - Четверг, 19.11.2009, 18:10
В бутик приходит женщина лет тридцати. Модная, ухоженная, уверенная в себе. За ней плетется лысоватый неспортивный человек лет пятидесяти с золотыми часами на руке. Обручальные кольца у них одинаковые. Значит, муж. Выражение лица, как и должно быть у мужа в магазине женской одежды. Мягко выражаясь, тоскующее.
Женщина выбирает самое дорогое платье, долго примеряет его и постепенно начинает стонать от удовольствия. Муж быстро устает от стонов и покупает это платье, тихо присвистнув от цены. Три тысячи долларов. Они уходят.
На следующий день эта женщина приходит с совершенно другим мужчиной. Молодым, спортивным, отлично одетым, Тоже, кстати, с обручальным кольцом. Но с другим. Любовник.
Женщина берет точно такое же платье, что она купила вчера и начинает его опять мерить. Продавцы - дисциплинированные люди. Вида не подают. Женщина снова начинает стонать от вожделения. На этот раз громче и убедительней. Мужчина долго колеблется, но в конце концов разводится и отваливает три штуки.
Женщина, преисполненная благодарности, счастливо целует его в губы и они уходят. На третий день эта женщина приходит в бутик третий раз. Одна. И сдает одно из двух платьев. Получает три тысячи долларов на руки и уходит.
Мораль: Муж уверен, что платье купил муж. Любовник убежден, что любовник. (никаких вопросов и ревности). А у женщины на руках три штуки долларов и шикарное платье.
-----------------------------------------
Как-то раз приходит мужчина в бутик, рассматривает трусы на стоящем в зале манекене, интересуется .... и чтобы детальней разглядеть, начинает стаскивать с манекена эти самые трусы..... И вдруг девушка продавщица как заорет на весь бутик: "Мужчина, не снимайте трусы в зале, я вам здесь дам".
----------------------------------
Несколько интересных фактов о вас…
1. Вы сейчас в Интернете. 2. Вы на сайте reyki.org.ru в разделе "посмеемся" 3. Вы читаете. 5. Вы не заметили, что отсутствует пункт 4. 6. Вы сейчас это проверили. 7. Вы улыбаетесь...
---------------------------------------
Познай себя, и перед тобой распахнется весь мир.
Сообщение отредактировал Moonika - Понедельник, 23.11.2009, 01:23
Речь о тех временах, когда в израильских военкоматах еще не было русскоговорящих сотрудников, а русские призывники уже были. В большинстве своем призывники плохо владели ивритом, и сотрудники военкоматов часто посылали их на проверку к так называемым офицерам душевного здоровья (по специальности психологам или социальным работникам), чтобы те на всякий случай проверили, все ли в порядке с психикой у неразговорчивого призывника. Кстати, офицер душевного здоровья –«кцин бриют нефеш» - сокращенно на иврите называется «кабан». Хотя к его профессиональным качествам это, конечно же, отношения не имеет. Офицер душевного здоровья в военкомате обычно проводит стандартные тесты: нарисуй человека, нарисуй дерево, нарисуй дом. По этим тестам можно с легкостью исследовать внутренний мир будущего военнослужащего. В таких тестах ведь что хорошо – они универсальные и не зависят от знания языка. Уж дом-то все способны нарисовать. И вот к одному израильскому офицеру прислали очередного русского мальчика, плохо говорящего на иврите. Офицер душевного здоровья поздоровался с ним, придвинул лист бумаги и попросил нарисовать дерево. Русский мальчик плохо рисовал, зато был начитанным. Он решил компенсировать недостаток художественных способностей количеством деталей. Поэтому изобразил дуб, на дубе – цепь, а на цепи – кота. Понятно, да? Офицер душевного здоровья придвинул лист к себе. На листе была изображены козявка, не очень ловко повесившаяся на ветке. В качестве веревки козявка использовала цепочку. - Это что? – ласково спросил кабан. Русский мальчик напрягся и стал переводить. Кот на иврите – «хатуль». «Ученый» - мад’ан, а с русским акцентом получается «мадан». Мальчик не знал, что в данном случае слово «ученый» звучало бы иначе – кот не является служащим академии наук, а просто много знает, то есть слово нужно другое. Но другое не получилось. Мальчик почесал в затылке и ответил на вопрос офицера: - Хатуль мадан. Офицер был израильтянином. Поэтому приведенное словосочетание значило для него что-то вроде «кот, занимающийся научной деятельностью». Хатуль мадан. Почему козявка, повесившаяся на дереве, занимается научной деятельностью и в чем заключается эта научная деятельность, офицер понять не мог. - А что он делает? – напряженно спросил офицер. (Изображение самоубийства в проективном тесте вообще очень плохой признак). - А это смотря когда, - обрадовался мальчик возможности блеснуть интеллектом. – Вот если идет вот сюда (от козявки в правую сторону возникла стрелочка), то поет песни. А если сюда (стрелочка последовала налево), то рассказывает сказки. - Кому? – прослезился кабан. Мальчик постарался и вспомнил: - Сам себе. На сказках, которые рассказывает сама себе повешенная козявка, офицер душевного здоровья почувствовал себя нездоровым. Он назначил с мальчиком еще одно собеседование и отпустил его домой. Картинка с дубом осталась на столе. Когда мальчик ушел, кабан позвал к себе секретаршу – ему хотелось свежего взгляда на ситуацию. Секретарша офицера душевного здоровья была умная, адекватная девочка. Но она тоже недавно приехала из России. Босс показал ей картинку. Девочка увидела на картинке дерево с резными листьями и животное типа кошки, идущее по цепи. - Как ты думаешь, это что? - спросил офицер. - Хатуль мадан, - ответила секретарша. Спешно выставив девочку и выпив холодной воды, кабан позвонил на соседний этаж, где работала его молодая коллега. Попросил спуститься и помочь разобрать сложный случай. - Вот, - вздохнул усталый профессионал. – Я тебя давно знаю, ты нормальный человек. Объясни мне, пожалуйста, что здесь изображено? Проблема в том, что коллега тоже была из России… Но тут уже кабан решил не отступать. - Почему? – тихо, но страстно спросил он свою коллегу. – Почему вот это – хатуль мадан? - Так это же очевидно! – коллега ткнула пальцем в рисунок. – Видишь эти стрелочки? Они означают, что, когда хатуль идет направо, он поет. А когда налево…. Не могу сказать, сошел ли с ума армейский психолог и какой диагноз поставили мальчику. Но сегодня уже почти все офицеры душевного здоровья знают: если призывник на тесте рисует дубы с животными на цепочках, он из России. Там, говорят, все образованные. Даже кошки.
Самое далёкое путешествие начинается с первого шага. Живи по совести и делай, что хочешь.
Дело было зимой в правительством забытой деревне. Мужики в количестве шести мужиков пошли на охоту на медведя. Сели на трактор и поехали к берлоге. Приезжают и давай орать, палками бить и другие звуки издавать. Громко издавали изо всей силы надрывались. А медведь никак не лезет. Ну и также как всегда в любой доске есть заноза, нашелся свой теоретик-будила. А предложил он подойти к берлоге и пальнуть всем вместе туда. Мол даже если не попадем в медведя , то шума наделаем. Сказано - сделано. Прогремело 12 выстрелов... И тут он попер! Когда он на задние лапы встал, то росту в нем как в слоне оказалось. Мужики как сговорясь побежали к трактору, в каждом из них был разбужен Бен Джонсон. Сзади рев... Кто первый до трактора добежал - взял на нем с места и все начали прыгать на борт спасительной техники. И оказался среди них один маленький мужичек который никак не мог запрыгнуть. Бежит и никак не может забраться. Его счастье он не последним бежал и замыкающий оказался мужиком здоровым и решил подсобить. Догнал он плугавенького и хвать его за подмышки чтоб закинуть в кузов. А тот как почуствовал что его за подмышки что-то большое схватило, не оборачиваясь как заорет - "Я НЕ СТРЕЛЯЛ!!! Я НЕ СТРЕЛЯЛ!!!"
---------------------
Феррари
Заходит в заднюю дверь трамвая мужик. Пьяный в хлам, но на ногах держится. И самое интересное, что руки у него в карманах. Стоит шатается. Потом решает идти вперед. Надо отметить, что трамвай полупустой - заняты только сидячие места (потому как раннее утро). Так вот, мужичок начинает движение вперед по ходу движения трамвая. В этот момент трамвай трогается. Следуя законам физики и земного тяготения, мозжечок мужичка отдает его телу приказание наклониться вперед, дабы оно (тело) не упало назад. Наклонившись вперед от вертикали градусов на 30, НЕ ВЫНИМАЯ РУК ИЗ КАРМАНОВ, мужичок продолжает движение вперед. Проходит примерно треть вагона, после чего трамвай сразу после ускорения (неслабого) резко тормозит не знаю по какой причине. Что дальше произошло, многие уже наверное догадались. Ессно, руки в карманах у него запутались Но он не упал лицом об пол, нет Пытаясь сохранить равновесие он начал бежать вперед, причем на скорости, близкой к скорости бешеной антилопы. Но бежать не вынимая руки из кармана все-таки сложновато, да еще когда спирт в мозгах булькает. В итоге, ноги у него заплетаются, он падает на пузо, проезжает на нем остаток вагона и заезжает головой в открытую дверь вагоновожатого, а точнее - вагоновожатой. Вынимая руки из карманов, и еще лежа на полу он произносит: "Мадам, ну, я просто фигею от вашего Феррари!"
---------------------
Докивался
Подходит к остановке автобус, кое-как открываются двери по причине большого количества пассажиров и народ начинает посадку. В первых рядах штурмующих цитадель общественного транспорта оказывается плюгавенький мужичок в кепке, задача оказывается ему по плечу и он проникает в вожделенное лоно автобуса, но не далеко, всего лишь на первую ступеньку. За ним пристраивается бородатый средних лет дяденька и тоже пытается повторить подвиг. Не получается, но он не оставляет безнадежных попыток и продолжает висеть на спине более счастливого пассажира. Двери не закрываются, автобус никуда не едет, народ ропщет в плане выдворения слабого звена из зоны закрывания дверей, в чем активное участие принимает мужичок в кепке, видимо боясь, что его вытолкнут за компанию. Вдруг на остановке какая-то полная дама, шириной примерно в дверной проем, которая до этого молча наблюдала за бесплодными попытками бородатого, подходит к двери и одним мощным, но верным движением от таза впихивает и этого мужичка и сама втискивается. Двери закрываются, едем. Народ сипит, кряхтит, на даму эту поглядывает, но молчит. И тут мужичок, что был в кепке, тот самый что кричал чтобы выпихнули бородатого, наклоняется и тихо шепчет ему на ухо (они рядом оказались). А так как тишина практически полная, то слышит его вся задняя площадка. - Вот, блин, а? Достанется же кому-то такая стерва (это он про полную даму). Ох и намучается он с ней, а? Бородатый только молча головой кивает: мол, согласен с тобой дорогой товарищ полностью, только рта не раскрывает, видно так его сдавило, что воздуха в легких совсем не осталось. И так всю дорогу: первый распинается, второй соглашается, народ остальной впрочем тоже. Наконец приехали, двери открылись и тут дамочка как влепит бородатому оплеуху, да так звонко: - Вылезай, хрен бородатый. Ты у меня дома головой покиваешь.
-------------------
Тихий час в детском саду. Лидер средней группы знакомится с новеньким: - Слысыс, тебя как зовут? - Силеза. - А сколько тебе лет? - Наверное ситыле. - А к зенсинам тянет? - Не-а. - Знасит не ситыли, а тли!
-------------------
Мужик решил сделать сюрприз жене. Под Рождество оделся Дедом Морозом, пришел, жена открыла дверь. - Ну, иди же ко мне, моя милая! - восклицает он прямо с порога. Он обнимает ее, целует, укладывает в спальню, начинает раздевать, скидывает свою одежду и бороду... Жена: - Боже! Так это ты!?
---------------------
Greoss: да ты не понимаешь!!! Я - 29-летний парень с нормальной ориентацией и не страдающий импотенцией, но ложусь каждый вечер в холодную постель и сплю с маленьким пингвином... Dara..: ну, купи пингвина побольше
--------------------
Принимаем заказы на Новый год. Расценки: Снегурочка с Дедом Морозом: 50$, Снегурочка без Деда Мороза: 200$
-------------------
Дорогие ребята - участники вчерашнего Новогоднего праздника! Тех, кто получил два и больше подарков, прошу вернуть хотя бы мешок, шубу и бороду. И, пожалуйста, отпустите Снегурочку, вы ее не так поняли... Ваш дедушка Мороз.
Дорогие мама и папа! Вот прошло уже почти три месяца с тех пор, как я уехала учиться в институт. Я очень извиняюсь за то, что не писала раньше. Сейчас я расскажу вам все, что у меня происходило, пожалуйста, сядьте перед тем, как продолжите читать. Я не разрешаю вам читать, пока вы не сядете. Ну, хорошо... У меня все относительно нормально. Пролом черепа и другие переломы, которые я получила, когда выпрыгнула из окна общежития во время пожара, произошедшего почти сразу после моего прибытия, уже достаточно зажили, я чувствую себя почти нормально, испытывая жуткие головные боли только раз в день. К счастью, свидетелем пожара и моего прыжка был служащий газовой подстанции около нашей общаги, он-то и вызвал пожарных и скорую. Потом он посещал меня и в больнице... Поскольку мне было негде жить - общежитие сгорело дотла, он был очень любезен и пригласил меня жить у него дома. Вообще-то, это не совсем дом, а скорее подвал, зато очень-очень уютный. Он - отличный парень, мы сильно любим друг друга и собираемся пожениться. У нас еще нет даты свадьбы, но мы ее устроим до того, как будет заметна моя беременность. Да, мама и папа, я беременна. Я знаю, с каким нетерпением вы ожидаете того момента, как станете бабушкой с дедушкой, как вы будете приветствовать ребенка и отнесетесь к нему с такой же любовью и преданностью, какой в свое время наградили меня. Причина задержки нашей свадьбы состоит в том, что у моего будущего мужа имеется некий тип венерического заболевания, который препятствует прохождению требуемого анализа крови, а кроме всего прочего я была несколько неосторожна, и подхватила его тоже. Впрочем, это скоро должно пройти под воздействием ежедневных уколов пиницилина. Я знаю, что вы встретите своего зятя с распростертыми объятиями. Он очень любезен, и, несмотря на то что не очень образован, довольно амбициозен. Даже то обстоятельство, что он исповедует иную веру, нежели мы, я знаю, не заставит вас переживать из-за того, что цвет его кожи немного темнее, чем наш. Я уверена, вы полюбите его, тем более что он из хорошей семьи - насколько я поняла, его папа - приближенный оруженосец вождя той африканской деревни, откуда он сам приехал. Теперь, когда вы знаете все о моей жизни, я хочу сказать вам, что никакого пожара в общежитии не было, я не получала никаких переломов, не лежала в больнице, я не беременна, не болею сифилисом и я не встречаюсь ни с каким мужчиной. Однако, у меня 3 - по истории, и я завалила физику. Я просто хотела, чтобы вы отнеслись к моим оценкам в правильной перспективе.
Познай себя, и перед тобой распахнется весь мир.
Сообщение отредактировал Moonika - Понедельник, 21.12.2009, 03:28
Час пик. Переполненый автобус останавливается для втискивания жертв мегаполиса. Первая жертва - студент, опаздывающий в институт. Кое как он втискиваеся и повисает на первой ступеньке. Но сзади его хватает и грубо стаскивает здоровенный детина и занимает его место. Двери закрываются и нога детины оказывается зажата снаружи. Не долго думая обиженный студент стаскивает ботинок с ноги хама и аккуратно ставит его на дорогу. Автобус уехал. Студент опоздал на пару, но остался очень доволен собой. Все свидетели долго смеялись.
Это реальный случай.
Вот ещё реальный случай в меро.
Час пик. Вагон полон людей. На сиденье на коленках сидит ребенок и смотрит в окно. Ботинки ребёнка пачкают одежду доброй бабушки. И она просит маму ребенка осадить малыша. Очень вежливо просит. На что мама отвечает: -а я ему всё разрешаю. У интелигентной бабушки наворачиваются слёзы и дитятко продолжает пачкать её пальто. Рядом стоит здоровенный бородатый мужик и жуёт жвачку. На остановке ему выходить и когда двери открываются, мужик бесцеремонно вынимает жвачку изо рта и приклеивает её на лоб молодой мамочке со словами: - а мне в детстве мама тоже всё разрешала! И уходит.
Каждая словестно высказанная мысль определяет Наш выбор.
У некрасивой француженки много поклонников,ее спрашивают "Почеу вы не выходите замуж?" "Из за их плохого вкуса" Чукча женился на француженке,разговор с другом "Жена хорошая,но очень грязная,моется часто"
"Весь результат деятельости в обогащении чувств других." ММЙ Джей Гуру Дев!
обхохоталась и Вам советую! Доступно только для пользователейhttp://gorod.tomsk.ru/index-1260463376.php Мы всегда в ответе за тех кого приручили. Антуан де Сент Экзюпери
Одесса. На балкон выходит мама и кричит: - Аркаша! Домой! Мальчик поднимает голову и кричит в ответ: - Я замёрз? - Нет! Ты хочешь кушать! ***********************************************
1.Два мужика встретились в баре и разговорились. Через некоторое время один из них сказал:" Ты думаешь только у тебя семейные проблемы? Послушай про мою ситуацию: Нсколько лет назад я встретил молодую вдову со взрослой дочерью, и мы поженились. Недавно мой отец женился на моей падчерице. Это сделало мою падчерицу моей мачехой, мой отец стал моим пасынком. Кроме того, моя жена стала тещей собственного свекра. Идем дальше, у моей жены(моей мачехи)родился сын. Этот мальчик мой единокровный брат, потому что он сын моего отца, но он также сын дочери моей жены, что делает его внуком моей жены. 2.Это делает меня дедушкой моего единокровного брата. Это было бы еще терпимо, пока у нас с женой не родился сын. Теперь сестра моего сына, моя теща, стала еще и бабушкой. Это делает моего отца шурином моего ребенка, сводная сестра которого-жена моего отца. Я шурин моей мачехи, моя жена-тетя ее обственного ребенка, мой сын-племянник моего отца, а я свой собственный дедушка, а ты тут жалуешься на семейные проблемы!" ********************************************************************************** Хочешь услышать классную историю? Отправь SMS на номер жены со словами 'Я все знаю! Как ты могла?'. *********************************** - Я завтра женюсь. - По любви? - Ее папа сказал: 'По-любому!'
Добавлено (05.01.2010, 14:00) --------------------------------------------- - Сосед-завистник наложил проклятье на всю нашу семью. - Как наложил? - Перед дверью. ************************************************** - Папа, откуда берутся дети? - А почему, сынок, ты не интересуешься, откуда берутся взрослые? Или мы тебе по барабану?
Я Есмь здесь и сейчас!
Сообщение отредактировал Olesya - Вторник, 05.01.2010, 14:09
У нас случаю был в школе недавно.Лида Дрбоян она вроде из Грузии и алфавит плохо знает. Ну и ее спросили:"Лида прчитай нам первый обзац"-она молчит.Через несколько минут разобравшись что Лида та не научиолась нормально сита Елена Вадимировна спосила"Лидочка скажи хоть алфавит"-Лида говорит: "А..Б..В..Г.............................Елена Владимировна а можно не попорядку?" уморааааааааааааааааааа!ухахаа
Новичек в рейки :))
Moonika, Olesya, tara, Вы не случайны... Наш глубочайший страх – в том, как бы случайно не осознать собственную безмерную мощь (Нельсон Мандела) Гармония - не цель, а средство, когда ты будешь знать, что делать с ней, ты найдешь ее.
· PDA-версия сайта
СПАСИБО
:good2: 
